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阿梨的毒舌:当不幸来临请允许自己疗伤

2019-03-29 阅读:49 发布: 阿梨官方发布 添加收藏

老师,你好。
我妈妈因病离开我了,4年了,我却越来想她,越来越放不下。我答应过她要好好活着,可是现在我越来越想去找她。我愧疚自己在她生病时的无能无力,我身边的好朋友都不知道我妈妈离开的事,我害怕别人看我的眼光充满怜悯,也接受不了她离开的事实。

所有人都走出来了,而只有我留在里面。我现在做什么都没有劲,我过得好,会愧疚自己没有好好孝敬到她,过得不好又想有她的安慰!

我一直生活的战战兢兢,不敢挑战压力大的工作,因为再也没人在我背后为我撑腰了,连投入一份感情的勇气都没有。避风港没有了,我很想她,我尽量不去见亲戚,因为一看到她们,我又会想起曾经回忆里的妈妈,然后又会哭。

我该怎么办,我知道她不希望我过成这样,可是我控制不了自己,这是我第一次跟陌生人倾诉自己内心最脆弱的一面,老师我该怎么办呢,我该如何继续没有妈妈的生活呢?

对于每个人来说,亲人的去世,都是最深沉的悲痛。面对这无能为力的事实,我们也会像信中的女孩一样,感到悲伤和脆弱。虽然说时间是治愈一切伤痛的良药,但是如果我们长久地陷入哀伤的情绪中,可能会变得更加难以走出来。面对亲人永远的离开,如果很久都无法释怀,我们应该怎么办呢?下面我们来听听咨询师杨佳佳老师的回信吧。

亲爱的小花:

你好。

很高兴看到你的来信,你的字里行间满溢出你对妈妈深厚的情感,从你的倾诉中了解到,你是第一次把内心最深刻的话说出来,恭喜你,已经走出了第一步,在经历了这样的人生经历磨难前,你已经展现了你的勇气和努力,这说明了你是一个很有力量的女孩。 另外,妈妈的去世给你带来了很大的影响,从侧面来看你也一定是一个非常孝顺的女孩。

当我们面对亲人去世的时候,难免内心会有很大的创伤,甚至一时难以接受。 而这种创伤一般在亲人去世半年以后会渐渐削减,时间会告诉你这是人生的一种经历,生老病死有谁能躲得过去呢?可从你信中那满溢的哀思来看,你似乎是越陷越深。

我能感受到,你的生活在妈妈离开后变得日益辛苦,我也经历过亲人去世的情况,情绪跟你一样的低落,但不同的是你在描述这件事情的时候带有很强的自责和内疚,还有自我否定的心理。这也可能是你无法走出阴影的原因。另外,你感到情绪低落,还有总想哭,不想活的消极观念,有这种情绪也不必太过紧张,它只是“情绪感冒”,我们身体可以感冒,心理或者情绪同样也会感冒,如果你感觉自己无力解决,就可以寻找专业的心理咨询对其进行疏导修通。

虽然你寥寥几句话,但是从信中看出,你应该是一个性格比较要强的女孩,不愿让别人看到脆弱的一面。生老病死,喜怒哀乐都是自然的,没有一个人能避免这些情绪或事件。正是因为你目前还不能完全理解和接受这些自然规律,更不接受自己妈妈去世的事情,不接受别人看到你因为妈妈去世伤心的样子,这才使你活的如此之累,这一方面来自于妈妈去世的适应问题,还有一部分来自于你对这些自然问题的不接纳。

我有一些小建议,希望可以对你有所帮助:

首先,需要进一步澄清你情绪问题产生的原因。你的愧疚、脆弱和自我否定是否单纯是这一事件造成的创伤还是有其他的情绪累积,这都需要进一步了解沟通。你的愧疚自责是否来源于一些遗憾?还是给自己附加了太多的责任,觉得是自己没有照顾好生病的妈妈,才让她离开了自己?很多事情其实并不受我们的控制,如果过于自责,只会让自己痛苦。探索这些情绪背后的原因,才会彻底的走出来。

其次,试着去接纳和允许悲伤。生活让你开始面对了死亡,这是个残酷的无法改变的现实,我们可以悲伤,悲伤是正常的。想一下子变好不太可能,这不符合人情和常理,反而会加深你悲伤的情绪,你要接受它是一个过程,有开始,也就会有结束,要敢于直面悲伤,不回避、不抗拒。面对的方法,可以是倾诉,也可以写日记,哭一场也没有关系。当你敢于面对了,悲伤反而不会那么的强烈。

最后,试着将悲伤转化。你也在信中说到母亲不会希望你生活成这个样子,她希望看到的你是开心、快乐、勇敢的。其实,离开的亲人并没有彻底地从我们的生命中消失,而是活在了我们的记忆里。你和妈妈之间所有美好的回忆,都是你余生的财富,请带着这份回忆,好好的生活吧。

我相信你,可以使你自己变的更好,只要你愿意面对,愿意接纳。加油,积极勇敢的女孩儿!

最后,祝你一切都好!


标签:允许自己悲伤

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