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男朋友这样的条件我要不要嫁?

男朋友没房没存款,车是8万的贷款买的,我也一直在跟我妈协商彩礼只要6.6万,可我妈不同意,最少十万,因为她不想让闺女觉得很廉价,没房我妈也很不同意,可能觉得他家是未来拆迁户,还要好一些,可是谁知道可他家啥时候能拆呢,一直在恐慌中度过,我男朋友他曾经说过自己承担不起我所要求的一切,提出要和我分手,可是我有点舍不得这份感情,可是现在如果在一起的话我就要承担起他的这些事实。。。一边放不下他,一边放不下我的自尊我该怎么办。。好迷茫。。感觉可能这么的要就此结束这段感情了,虽然很纠结,但是年纪不小了,我要珍重考虑我每一次的恋爱,一不小心就错过了。。真的很纠结。

燕婷  2019-05-07 09:59:05

袁晓阳 [咨询师] 2019-05-07 10:08:09

1.你陷在这样两难的情况中真的很纠结,我很理解你,想给你一些安慰。
2.首先,我们要明白,人结婚是因为什么?不是因为到年龄了就要结婚,也不是因为车房存款都具备了就要结婚。而是因为感情到位了,我们遇到了想携手共度一生的人,才要结婚。
3.那这个人我们要怎么样识别出来?有没有担当,有没有责任心,有没有上进心,有没有足够的能力突破现状让自己不断有进步,有没有足够的情商和你一起处理生活中的琐事和情绪问题?如果这些都没有具备,有没有因为爱你,而想要改变和提升?
4.这是我观察了很多幸福的婚姻总结出来的。如果你不想结婚之后很快离婚,如果你不想婚后的感情和生活一地鸡毛,那么你在当初选这个人的时候就要看准,以后能给你幸福的这些基本要素。
5.经济能力很重要,但更重要的是,两个人共同解决问题的决心和能力。
6.可能没有顺着你的意思说,可能语言有些中正,但是我希望你幸福!

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阳光下的温暖 2019-05-07 10:08:47

听上去你放不下的不是自己的自尊而是妈妈的意见。

要结婚了男朋友条件不是很富足,这很大程度是个人倾向问题,但是你说到的却是“自尊”和“价值”。那么很想问问你这个“价值”的想法是从哪里来的呢?即使你是觉得你可以嫁的更好,那么为什么会觉得嫁给并不富裕的男友是没有自尊的表现呢?你的自尊感是对于外面人来说的还是想在妈妈面前表现的幸福呢?

妈妈说“不想让闺女觉得很廉价”,那么什么是廉价呢?是亿万富翁给你七八万彩礼廉价,还是一个不富裕的男人举家之力给你五六万显得贵重呢?所以彩礼低对你来说并不一定是廉价,真正觉得廉价的是“面子”、是妈妈的感觉让你觉得担心了起来。

男友说“承担不起我所要求的一切”,听的出来他也有些累、有些受伤。所以处理起左右为难的事情,建议可以考虑下“男友对外来有计划吗?”“在这个计划中你觉得是有希望的还是可能会被这种压力压垮呢?”“如果妈妈没有异议祝福你,你自己会决定和男友在一起吗?”如果你想在一起的,建议和妈妈说说你们的计划,说说你很爱你老公,说说你希望得到祝福。在财力这一边,即使你得到了想要的财力满足了妈妈,进入一个新的家庭对面是有些受伤的老公你觉得值得吗?结婚就是一个新的家庭,以后的核心组织,比起父母小小担忧有时候你更应该考虑下另一半的感受,消除他们担忧的人不应该是他更应该是你自己。

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琉璃寻羽 2019-05-07 10:09:16

先来个小测试,假如你家了缺一台空调,你花4500购入一台,然而有一天你去到你朋友家看到一台新空调,然后你跟你朋友聊了一下,发现,这空调只要花3000,而功能还是差不多,或者更好,这时候你的心里是怎么想的?

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赖小晶 [咨询师] 2019-05-07 10:10:02

廉价???????
--这是在卖女儿吗

没房,没存款,车贷款的人,要不要嫁?
--其实我们是嫁给我们爱的人,不是嫁给RMB。

一边放不下他,一边放不下我的自尊我该怎么办。。好迷茫
--我觉得结婚的话,还是要嫁给爱情。如果对方是一个有上进心的人,暂时的没钱也没关系。如果对方是个庸人,再多钱也别嫁。

我也一直在跟我妈协商彩礼只要6.6万,可我妈不同意,最少十万
--彩礼可以打欠条吗?可以的话,100万都可以。还是要根据实际情况来啊。

未来拆迁户
--所以又是看上拆迁的钱了吗?不得不说你妈眼里钱比你的幸福更重要。或者说她觉得只有钱才能带给你幸福?其实能给你幸福的是那个大活人啊~

我要珍重考虑我每一次的恋爱
--爱情这个东西,始于颜值,陷于才华, 忠于人品,痴于肉体,折扣于物质,败于现实,最后归于尘土。

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郑朝晖 [咨询师] 2019-05-07 10:10:32

结婚前谈彩礼谈物质条件这是很有意思的现象。我看过知乎上很多帖子,关于结婚的时候谈彩礼谈崩的。这些事情一点都不远,我身边有朋友就活生生地发生这样的事情。自然旁边的人看着觉得很惋惜,一对情侣就这样散了。

站在旁边的人,觉得是当局者迷,只看到目前的限制和条件,没有看到未来的各种可能性。

这些未来的可能性,是要俩人携手共同创造出来的,要看俩人价值观、性格、未来发展方向是否一致、能力、信念等等。这是要在婚前考虑的重要因素。

我想,谈彩礼、物质条件这样的事情,也是婚前的一块“试金石”,看看双方的价值观是否一致,是否愿意一同挑起生活的重担,是否愿意一起克服困难,创造幸福。

姑娘,21世纪了,你的幸福可以把握在自己的手里。而不是等着别人用彩礼的多少来衡量你的价值高低。你是独一无二、无可替代的人,只有认识到这一点,你的自尊才拎得起来。

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李钦 [咨询师] 2019-05-07 10:11:10

你好

       你的问题的确是一个两难的问题。

       你的纠结其实换成其他任何一个人,纠结都不会比你的小。

       你的描述了几个现象

      一、男方家境似乎不是特别好,但是有拆迁的可能。

      二、关于彩礼上你父母和你之间的矛盾。



     其实我还想问几个其他的问题



    1.男友的个人学历和能力如何?

    2.你的个人学历和能力如何?

    3.男友的性格和你的匹配程度,是否能谦让你

    4.男友原生家庭的情况,未来公婆的性格和遇事处理的风格如何?

    5.男友是否有不良的嗜好?

    总结一句话

    婚姻中不考虑物质是不对的,只考虑物质也是不对的。

    除了物质之外其他的细节依然需要考虑,总之不能因为年龄或其他压力而仓促结婚。

   祝好。

   如果对你有帮助,记得关注我!

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蒙金寿 [咨询师] 2019-05-07 10:12:06

你现在结婚所面临的事情,让我想到心理学上的冲突类型。
所谓冲突,是指两个或者多个追求目标之间的对立和斗争。人们在面临冲突的时候,总伴随着内心很复杂的情绪,如焦躁、紧张、心神不宁。
心理学上将冲突分为四种类型:
1、双趋冲突——鱼与熊掌不可兼得:两件事物都有吸引力,都想得到,但二者不可兼得,难以抉择。这是一种难以取舍的心理困境。 
2、双避冲突——左右两难:两件事都有排斥力,都力求避免,但双必须择取其一,难以决定。 
3、趋避冲突——进退两难:同一物体对人们既有吸引力,又有排斥力
4、双重趋避冲突——这是双避冲突与双趋冲突的复合形式,也可能是两种趋避冲突的复合形式。即两个或者两个以上目标或情境对个体同时有有利和有弊,人们往往无法简单选择一个目标,而回避或者拒绝另一个目标。

而你现在所遇到的就是明显的双重趋壁冲突,即想要和男朋友在一起,又不想承担男朋友的家庭情况。

人生有时候就是要在其中去做选择,且必须做出选择。想想也真是心酸和无奈。

不过,这并不是最糟的,最糟的是:当面临双避冲突的时候,人们不做出选择。

当你提出这个问题的时候,我在想,可能你还并不是那么急着结婚,只是年纪到了,不得已,再不结婚就晚了,以后也不一定能遇到合适的。这个时间段不想做一件事,又何必苦苦纠结该怎么选呢,毕竟这不是自己唯一的路。如果哪天你真的想结婚了,而不是外在的环境左右你的心态,到那个时候,也许你自己就会有一个清晰的答案了。

最后,不管你做出什么样的选择,我都会支持你的,做好自己就好,世界和我爱着你。

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