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对未来的结婚对象的期待值很高

目前还没有对象,恋爱经验也不是很丰富,但是对未来的结婚对象的期待值很高或者说要求很多有些奇葩,而且自认为很难降低这个期待值,但是一方面又觉得可能非常难遇到。所以显得有些焦虑,我该怎么办?

衡豆  2019-05-13 15:34:13

何峻 [咨询师] 2019-05-13 15:35:36

您好,对另一半有很高的要求是很正常的,我们需要弄明白,这需求背后的原因是什么。

首先,可能是幼时的一些经历,深深的印在你的脑子里,这些记忆片段,并不是很美好,所以你想通过长大以后的另一半来弥补。我们都知道儿童时代的创伤会一直陪伴我们,如果没有及时的去排解,就会形成固化思维,很大程度上影响我们成年的决定,这是其一。

其次,环境的因素,让你对另一半的期待值很高。我们处在社会的大环境中,无形中会相互比较,如果身边亲戚朋友找的对象都是很好的,这也会让你在不知不觉中,提高自己的要求,大脑是无意识做出这种判断的,毕竟我们都不希望落后于他人。这是其二。

最后,是我们自己的原因。由于没有恋爱经历,在看到周边的亲戚朋友,或者是电影、电视剧里面的剧情等等,都会让你对未来的爱情有一种幻想,那种感觉太美好,以至于你会把它寄希望于另一半身上,最直观的表现,就是对另一半的要求越来越高。这是其三。

其实,不管是上面哪种原因,又或者都不是,都不重要。你最需要的就是尽可能的去先谈一场恋爱,只有经历了,你才更会了解自己的需求,也就会知道自己想要的爱情是什么样子的,我也相信你会拥有一段属于自己的美好爱情的。

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方玉 [咨询师] 2019-05-13 15:36:39

找对象和找工作,对比起来还真是挺像的。
能力>工作:轻松,压力低,能力未完全发挥
能力=工作:舒适,有成就感,但不至于压力过大
能力<工作:有压力,需要不断提升自我,迎接未知挑战
出现以上三种情况,主要因素在于
自我认识    现实选择

所以,楼主文中提到的问题,对另一半要求完美,标准很高。
这并无对错之分,毕竟选择是一个人享有的基本权利

但要明白的是,自己与高要求选择的关系是什么? 
比他更好、一样优秀、有所差距
对比关系确定好后,楼主就可以此作为评估依据,假定自己遇到了这样的对象,想象一下相处过程中
可能会遇到的几个问题,是否可以很好适应、为此做出改变等

人这一生,会面临很多选择,但由于选择的前置性、结果的后置性,我们有时会担心出错、或者选择的答案很不理性,这个时候自我认识的清晰、未来目标的追求,就可以作为评估的重要指标,帮助减少错误。

所以,楼主可以观察下自我内心,做出此选择的依据是什么?是外因还是内因?  
比如:弥补自我的不甘心、想要一起共进步、能引起周围人的关注和认同等等
祝好~~

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丁梅英 [咨询师] 2019-05-13 15:37:38

己所不欲勿施于人,要求别人的同事也要对自己有一定的要求哦。

每个人在寻求伴侣的时候都会有自己的标准,但是这个标准一定要和自身相匹配,要不就是生活里的癞蛤蟆想吃天鹅肉了。不可能说自己很差劲,还想找一个条件更方面都比自己优秀的人在一起,不要说这种情况概率很小,即使真的在一起了迟早也会分开的。

你认为自己很难降低自己的期望,看来你的标准确实有点高,让你自己都有点怀疑自己,所以你要学会合理的认清自己,如果说你要找一个无论任何地方都必须满足你的人的话,那么是不可能的,因为每个人都有自己的生活轨迹,不会有人是完全按着你的想法去生活的。

什么才是合适的人?

你只是在自己的思想世界里构造了这么一个完美的情人,并没有真正的接触过,所以很多东西还是需要实践的,如果你只是按着自己的思想去找伴侣的话,那么很有可能会孤独终生哦。

当你足够优秀的时候,自然而然的会吸引很多优秀的人和你在一起,而当你一无所有的时候,没有谁会主动到你的身边,与其想那些有的没的,不如想想如何提升自己,找一个人谈一场真正的恋爱,而不是活在自己的世界里。

我是小凡,陌生世界里的聆听者,我愿做你的耳朵,陪你度过余生。如果你有不同的看法,可以在下方留言回复;如果你有需要倾述的心事,可以关注私信我;你们的有用会是我坚持不懈的动力,余生有你不孤单。

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胡芳萍 [咨询师] 2019-05-13 15:38:18

好!看到你的描述有句话马上涌上来,那就是在人生大的事情上总是潜意识在起作用,换句话说就是你内心的愿望、幻想甚至是危险等等在起作用。(而这些愿望、幻想、危险等等,你意识层面觉察不到)这种对未来对象的期待也许就是满足你某种愿望,因为资料有限不能全面分析,你要知道怎么办建议找咨询师帮你理清楚自己的愿望和幻想,也许能帮到你对选择伴侣上的一些冲突。祝好!

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黄志勇 [咨询师] 2019-05-13 15:38:56

朋友你好,我们对未来的另一半有一些要求是正常的,虽然你认为很高并且很难降低,也一定有你特别的原因,如果你因此有一些焦虑,可能反映了你意识和潜意识之间存在着一些冲突:意识上认为应该这样,潜意识却坚持那样。在这种情况下,建议可以尝试对自我的深入探索来梳理一下自己的心声。,让它们早日协调起来,帮助你获得属于自己的幸福。

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李钦 [咨询师] 2019-05-13 15:39:24

遇到真爱的时候会自动降低需求去适应对方,不过爱也会消失,如果不能调整落差不建议用这个方法

经验为零的话可以试着处一段感情,你会更懂自己,哪些期望是自己真实想要的,哪些其实是可以没有的。喜欢不上喜欢自己的人的话,可以把对方的优点列出来:比如长得好带出去有面子;对我大方肯花钱;对方擅长技能我不会可以学技能;想的这些优点最好是对方有自己没有的,短择过程中随时止损,不忍心可以在一开始告诉对方我们先处着试试,过程中别应对方的长择信号,对方都会明白你给的信息。

如果答主觉得自己有降低期望的需求,可以通过客观分析来降低期望,如果不客观一定要自我调整。我个人不太赞同楼上说的不要降低期望,因为这个结论没有结合你的实际情况。

其实恋爱是一个相互磨合的过程,再合适的人都有因为小事心里不愉快的一天。不是说别人没有满足你的期望就一定不合适你,没有人能满足你所有需求,包括父母,两个人都想走下去的话任何事都可以通过表达自己的感受来协商解决。我把降低期望单独列出来是想表达这一点。

没遇到合适的人就抓紧提升自己。其实现代社会不谈恋爱一个人也可以过得很好,不过既然提出了这个问题说明内心对感情是有需求的。最后啰嗦一下下,不盯着对方身上的不足,谈恋爱才会给你带来乐趣,否则对方会在本人不知情的情况下天天气你。

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赵汉青 [咨询师] 2019-05-13 15:39:59

首先,可能我们原本是对爱情怀有很美好的期待的,所以才有一些要求,希望他有什么什么优点,但其实真正遇到自己喜欢的那个人时这些高标准高要求就没有那么重要了。另外,有期待是正常的,但不要梦幻化,电视剧里的爱情是不真实的,期待也需有个度。

其次,我们想要的是婚姻生活的快乐幸福,可是过于重视自己这些个人有些奇葩的要求,真的会幸福快乐吗?他做什么你都不满意,他会累,你们会有矛盾,你们会争吵,然后分手。需要清楚的是,我们的另一半是个独立的人,有自己独立的精神和人格,我们不能尝试让他们变成我们心目中的样子,我们也变不成他们期待的样子,“我”就是“我”。

另外,感情中两个人是平等的,你可以要求他他也可以要求你。可以试想一下如果对方拿着一些高标准来要求你呢,你能达到对方的要求吗?

感情是互相理解、体谅、尊重、包容、看到等等吧。尊重他本来的样子,包容他的小缺点,能够看见他的优点。求同存异,互相包容吧。

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