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如何处理不对等又逃离不开的关系?

我跟我老公结婚买房子都是靠自己,我老公有一个弟弟,我们结婚买房公公跟弟弟没有出半点力,我老公也是个独立善良的人,我们结婚一年后他弟弟要买房子,但是积蓄不多,我公公就直接下命令买房首付的钱不够剩下的我们全出,弄得我跟我老公重来没闹过矛盾吵过架因为他们吵了一架然后借了钱,借完钱第一年一分都没还,但是弟弟说了争取明年还我们钱,我公公听到后回了一句急什么今年还不了明年还,我无语,我公公好像眼红我们两口子过得很好,其实在我自己那个圈子都算差的,只是比他们一点文化都没有强一点,我觉得我公公眼红我们总是叫我们帮这个帮那个挺烦的,不知道如何处理关系

莫小凡  2019-05-16 10:28:12

潇洒来一回 2019-05-16 10:29:57

对于不对等而又逃不开的关系,我的建议是促进沟通、彼此协调。可是,你所处的这个家庭关系真的如你所感觉的不对等而又逃不开吗?

你跟你老公结婚买房都是靠自己,公公和弟弟都没有出一分力,因此你觉得老公弟弟结婚买房的时候也不应该找你们出钱,且公公命令的语气更是让你反感。如果作为局外人,可能会根据背景来做出判断,比如说你们买房的时候,公公跟弟弟都没有出力,是他们根本就不想出力,还是想要出力无力可出呢?正好你们又有这个能力去买这个房子。而弟弟结婚买房,是由于自己的积蓄不够,才想着找你们支援的。
这里可能就涉及到了界限问题,弟弟买房积蓄不够,需要借钱,那么他能够想到的人是谁呢?他爸、他哥。而你的公公没有能力,这个担子就只能够落到你老公他哥的身上了。想来你跟你老公争吵的点也在于,你认为不该借钱,你老公想尽力去帮助弟弟。因为这个是他的亲弟弟呀,彼此之间界限模糊,能帮肯定会去帮的,而你是通过你老公才与他们建立链接的,彼此之间界限分明,自然是不想牺牲自己去帮助他。

你的老公也是你公公的儿子,我想你的公公也不会因为眼红你们过的好而让你们去帮这个帮那个,而是农村人的老思想是彼此之间互相帮助,在看到你们有能力的前提下,希望你们能够彼此帮助一下。

其实题主的自己的生活也并不是特别富裕,就算帮人也是有限的,因此对公公的要求会反感、烦躁,感觉帮也不是,不帮也不是。那题主有没有跟公公解释过自己的经济情况呢?有没有跟公公进行有效的沟通呢?你跟老公吵架是于事无补的,因为事情是出现在你公公身上,你可以尝试与公公进行交流沟通,或者借助老公作为中间人去沟通,让公公也能够体谅体谅你们。

从描述中,这不对等且无法逃避的关系是题主对自己画的一个圈,限制了自己从圈外寻求帮助解决问题。

有用[4]

赖小晶 [咨询师] 2019-05-16 10:30:30

自从看了电视剧《欢乐颂》之后对原生家庭利益边界的问题,有了更清晰直观的认识。现实当中这样的问题还真是很多很多,你这是其中一例。
好像这些文艺作者也都意识到这个问题的普遍存在,应该说这也是人际矛盾的一个集中爆发点,可能给了他们很多创作的灵感——身在其中的你们所受到的折磨,真是令人同情。
受折磨一定是有责任方。责任发生在这种关系之中,可能就会无力挣脱——有太多太多的情感纠葛了。在现实当中,情感大于理性——这可能会让你这个没有原生家庭情感卷入这么深的人,倍感痛苦。
看你遇到的情况:小叔子买房,公公直接下命令买房首付的钱不够剩下的你们全出——这是典型的封建大家长的做法,放在现代社会那就是个冲突源;
以他这种处理问题的方式,估计你老公从小应该也受到的是这方面的教育——即使他有了文化能从理性上和你站在一起,但感情上也很难过他们蛮横无理那一关——吃亏的就只能是重情重义的你了——从经济上要为这种夫妻情义付出一些代价。
希望能想开一些。经济固然重要,但夫妻情分应该更重要。面向未来,希望我们自己提高认识程度以后,我们的孩子将来不再受我们这样的苦。

有用[3]

黄志勇 [咨询师] 2019-05-16 10:31:05

在没有结婚之前,有个身份是孩子,孩子孝顺父母,帮衬兄弟,那都是一家子的事情。

在结婚之后,还多了一个身份是丈夫(妻子),所以,这件事情的重要解锁的人物是你先生。帮助兄弟当然是可以的,但还要考虑妻子的感受。这个女人如今和我也是一家人,所以,要顾及她的感受,她的理解与支持,对家庭关系稳定很重要。

   道理是这个道理。

    但沟通还是要有艺术的。如果从对比别人的条件来说,那自然也会对比兄弟两个的条件。这就样反而是“攀比”“不帮亲兄弟”。钱都已经借了,那么,接下来要学习的不是隔断关系,而是学会求助和示弱,既然兄弟互助,那么,兄的难处,也是需要帮助的。

    这里,请多运用非暴力沟通的原则。观察、感受、需要、请求。例:我看到……,(观察),……这样做,我感到……(感受),我没有得到尊重(需要),我希望……(请求)

也需要运用“三明治”的语言艺术。(夸 事实 陈述你的意思)例:你一直是如此***(褒义赞美之词),我以你为荣,但这件事……(事实情况),我认为,这样……会不会更好?你觉得呢。。

     很多时候,好好说话,会让事情变得顺利。

   

有用[3]

李钦 [咨询师] 2019-05-16 10:31:55

相信题主一定是觉得受到了不公平的对待了吧,都是买房子,我们买房子时,没有帮忙,相反弟弟买房子却要帮忙,还是<强制性>的。还钱的时候,也是别人做的决定,公公说推迟还款。

你们夫妻俩,一定很棒,有一定的经济能力,公公才会这么替你们做决定吧,公公让你帮其他亲戚的时候,换个角度想,其实也是在炫耀他自己、炫耀你们。我儿子,儿媳很有出息。可以做到别人做不到的事情。

公公认为你们是一家人,而在他的认知里,一家人就是应该互相帮助。你丈夫是个重情的人,也会想要报答父恩,念手足情,所以出钱帮忙。

但即使是再亲近的人,我认为也没有替别人做主的权利,除非他愿意。
当遇到不可理喻的事情时,首要的是沟通。公公只知道你们能办成事,却不知道你们办事过程的曲折。
让他知道你的原则,哪些可以,哪些不可以。表露自己的情绪,适当拒绝也是一种方法。而不是只跟丈夫说,也要让公公了解,你的难处。
希望会帮到你
祝君好~

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赵汉青 [咨询师] 2019-05-16 10:32:32

楼主的家庭关系问题,比较常见。

老人都会觉得条件好的孩子应该帮忙条件差点的。他们只看利、看不到弊,有不少做儿女的就是因为过度帮扶,被帮助废了。
人在自己的能力范围之内生活,会少出些问题和烦恼。这方面可以多交流意见。
楼主有意见,好像没有表达,常常都是这样,不好意思说,然后夫妻俩之间开战。家长里短的,日子还长,问题最好能摆桌面上。

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罗又英 [咨询师] 2019-05-16 10:33:18

其实,结婚就是合同,这种需要都写到合同中去。不过,婚已经结了,我们尽量解决好问题吧。第一,你跟你老公达成合同,你们的经纪,必须跟其他人分开,如果不分和他人的经纪,那么你们分。第二,你老公同意你们的经济跟他人分开之后,让你老公摊开跟你公公小叔子说清楚,经济互相独立,你们先支付的钱,不仅要还本金,还要还利息。当然,利息您不要太过分哈。第三,如果公公小叔子不同意,你们就跟他们说,你会跟老公分开,或你们一家跟他们分开。当然,第三步最好不要发生。但是,你必须知道给他们钱,其实是在害他们。因为,这样等于培养他们依赖他人的惰性,这对他们的人生,真不是帮助。希望您理解了我的意思。祝好!

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冰糖葫芦 2019-05-16 10:34:07

我是一切的根源。
荣格说,向外求的人睡着,向内求的人醒着。
改变不了别人,就先改变自己。先处理自己的情绪。
感觉你的情绪里有很多委屈:有为什么有凭什么。凭什么我要承担他们的责任,凭什么。我们好那是我们辛苦得来的。过多的责任让我们来背负。其实你也渴望被疼爱。渴望被疼爱被关心,因为你也是个孩子。只不过是比弟弟大几岁。释放那个委屈的情绪。疼爱那个内在孩童。
再来看一下公公的子人格。总是要求我们帮助这个帮助那个。试着去理解那份子人格。 
不知道对你有没有帮助。如果有请与我互动。很乐意帮助你。

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野风流 2019-05-16 10:34:49

老人家有大家族观念,总觉得一个人挣的钱应该一大家子花。但是时代变了。直接强行的怼回去,我看他敢不敢动手。

我跟你讲,你自己不争取,就什么用都没有。今天只是首付,明天他们孩子的补课费都是你们的!

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蒲燕玲 [咨询师] 2019-05-16 10:35:21

有文化的人会说,人要互相尊重,保持边界感,传统观念的人会说,人要讲感情,因为家庭中成员的观念目标不一致,而产生矛盾,彼此内心留下心结,或许你想的是与家庭保持界限,维护自己独立的家庭,而父亲更在意的是自己的每一个孩子,老大在他眼里成熟独立让自己放下心的,父亲的眼里是哥哥和弟弟,这是养育20年的期待,期待他们成家立业,你在维护自己的家,父亲也在维护自己的家,你的问题是金钱,就不拿边界感安慰你了。

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熊小青 [咨询师] 2019-05-16 10:35:51

其实你最想跟你老公说的就是:我们才是一家人,我才是你最重要的人,你的爸爸、弟弟跟我也是因为你才有一丁点的亲戚关系。你爸养育了你,但对我是无任何恩情的,你现在把我和你辛辛苦苦赚的钱借给你弟弟,影响了我们家的生活质量,对我这个外来的媳妇不公平。
不要试图改变你公公传统又极其固执的想法,他认为兄弟相帮天经地义,而你只是个嫁进来的外人。最重要的是你老公的立场,哪怕大闹一场,生一回气,也要让你老公明白这点:他对他父亲太过愚孝,夫妻大过父母,无论如何他一定得站在你这边!
既然现在你们的钱已经掏出去了,你心里可能也清楚,他们会拖久不还甚至真的不还,你要跟他们时不时的诉诉苦,说一些钱难赚屎难吃的话,至少把自己的立场表现出来,表明是最后一次借钱给他们,如果这笔钱能要回来,就当自己是中彩票了吧!
不要再借钱给他们了,别惯的他们养成习惯,每个人的钱都是自己辛苦努力赚来的,你们没有这个义务,不过你别去做恶人,让你老公去做,他们一家人闹的再难看,也终究是一家人。
千万别再次心软哦!

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